В свои пятьдесят я выглядела девочкой. Это весьма нервировало моих коллег, затеявших интригу, которая заставила меня уволиться с последней работы. Потом были трудные годы безработицы, нужды, травм – сломала левую ногу, правую руку, ключицу, были тяжелые эксцессы с соседями, суды и конфликты. Мои проблемы - от неприятия рабства и подобострастия. Даже прокурор срывалась, кричала и пугала карательными санкциями за неуважение к суду: «Вы не имеете права задавать нам вопросы, отвечайте только, о чем вас спрашивают. Ваши выводы нам не нужны». А как я могу уважать несправедливый и продажный суд? Однако в итоге я победила и выиграла все суды, но не разбогатела и спокойствие не обрела. Соседи завидовали, вели себя по-свински, пили запоями и в безобразном состоянии пакостили мне, но я всегда держалась на высоте, не уподобляясь этим ничтожествам. Их бесила моя позиция морального превосходства и неподчинения, как и родителей, мужа, школьных учителей, начальников, конкурентов, судей. Я сражалась, как Дон-Кихот, один в поле воин, без помощи и поддержки, но выстояла, не сломалась, не превратилась в пресмыкающееся существо. Мои враги подлизываются теперь, заискивая, ища дружбы и покровительства. Конечно, рассчитывая только на себя, трудно удовлетворять свои желания. Мне же всегда приходилось заботиться еще о ком-то, помогать более бедным, больным и несчастным. А с олигархами почему-то нет ничего общего и покровительствовать мне им не резон.
Свободолюбивая, свободная личность (насколько это возможно в нашем своеобразном государстве) и фактически бесправная, живу, дорабатывая свой срок на Земле. Жить мне еще лет двадцать, а потом домой, на небеса, со спокойной совестью и чувством честно исполненного долга. Любопытно, но почему-то, как минимум, раз в год мне хочется умереть и бросить эту бодягу под названием бренное существование. Но нет, нельзя! Надо тянуть лямку до конца, пока не отзовут, иначе придется возвращаться для доработки в худших условиях. Терпи и радуйся, что хоть так, другим еще меньше везет. Ах, не надо о грустном. Я реалистка с оптимистическим уклоном, во всяком случае мне это необходимо профессионально и для самосохранения. Мы посланы сюда не для счастья, а для работы. Только за хорошую работу полагается награда. Случайная удача, незаслуженная находка, как богатство у преступников – это приманка и провокация, чем глубже они погружаются в пучину криминала, тем тяжелее расплата. А я работаю с детства до смерти, если не как робот, то как перпетуум-мобиле, пока в этой машинке что-нибудь не сломается. Тружусь без остановки, ожидая награду где-то в будущем и выискивая крохи удовольствий в кратких передышках.
Моя знакомая восклицает: «Как это ты можешь с улыбочкой говорить такие страшные вещи, будто не по себя, да и про себя тоже?» Я всегда констатирую факты и ничего в этом страшного нет, все нормально. Людям хочется обманываться, и они сами обманывают с удовольствием, а мне это противно, солгать могу только ради важной цели или из благородства и сострадания, но не для выгоды. Правду, по-моему, надо давать маленькими порциями в виде пилюли, чтоб не слишком горько было глотать. Совсем уж засахаривать вредно, поэтому просто улыбаюсь и говорю без пафоса и лирики. Лучше, конечно, говорить о хорошем, но даже в Прекрасном есть темные пятна, в любимом искусстве, в любимом деле, в любимом человеке есть плохое, зависть, жадность, разные недостатки. Как об этом умолчать? Надо, чтобы плохого было меньше, а значит, необходимо указать на это и постараться исправить. Вот и говорю терапевтически аптечными дозами, чтобы не обидеть, не поранить, не отвратить.
Даже предпочитая одиночество, невозможно обходиться без людей, а с людьми надо ладить, в идеале жить мирно и дружно, любить их, как самого себя, и прощать, как в Библии сказано. Трудно так жить, но стараюсь делать и говорить так, чтоб не ссориться. Не всегда получается, негодяев хвалить не могу, даже если они считаются моими родственниками и начальниками. Подруга моя Аня говорит: «Будь терпимее, твоей правдивости запоздалый юношеский максимализм покоя не дает. Ну спой ты начальнице дифирамбы прилюдно, меньше доставать будет». А мой максимализм без возраста, он постоянный, поэтому когда говорить не могу, помалкиваю, не желая кривить душой, даже ради своего благополучия.
Кстати, о юношестве. По каббале чисел дата моего рождения соответствует утру, пробуждению, молодости. И действительно я родилась в восемь часов утра на рассвете с солнечной улыбкой и приветом, поэтому и получилась Вета с приветом, вечно молодая, убежденная в своей правоте, любознательная, подвижная, активная, быстрая, эдакая Артемида с задатками Афродиты (или Диано-Венера по-римски). Даже если лицо стареет и фигура оплывает, остаюсь молодой. Так и буду функционировать, пока не упаду бездыханная, а потом – свобода окончательная, легкая моя душа улетит ввысь, оставив громоздкое тело здесь. Оно, как изношенная одежда, не будет мне нужно. Да и вообще я живу в нем принудительно, как в неудобной робе или в том колючем платье, которое мне не нравилось в детстве, но выбирать не приходится. Допустимы косметические коррективы, но не более, поэтому лучше на этом не заострять внимание. Внимание я заостряю не на форме, а на динамике, на своих делах и мыслях. Мне надо еще много успеть, издать книги, сделать многосерийный фильм, открыть приют для кошек, смастерить много подарков и сказать много волшебных слов. Мои планы и проекты – это всегда настоящая работа, не потом, а сейчас, уже, к свершениям надо готовиться тщательно, терпеливо, упорно. Энергия молодости помогает мне двигаться дальше и не отчаиваться в неудачах. Я не задумываюсь о смысле жизни. Он известен давно мне памятью крови, и тружусь не покладая рук для людей и наверно для себя. Но, боже, как я люблю лениться! Ничего не делать, не думать, просто лежать расслабленно, отдавшись воле ветра, как лодка на волнах. Что мне пошлет мой Всезнайка или кто-нибудь из Иерархии, время покажет, а пока так приятно просто раствориться в воздухе и летать душой в нирване. Мечта и реальность сейчас, сию минуту. Дальше видно будет.
Санкт-Петербург, 1 октября 2012, понедельник (написано за один день)